יום ראשון, 21 באוגוסט 2011


אינטרנט רימון- מה ש(לא) טוב באינטרנט.
בעולם האינטרנט חשוב מאוד להתחבר לשירותי סינון, ישנם כמה וכמה ספקים המציעים רמות שונות סינון, בפוסט זה נתמקד בספק הבולט בתחום הלא הוא אינטרנט רימון, ונבדוק מה מצבו של הרימון האם הוא רקוב חלילה או שמא במצב תקין. (חשוב לציין שיש לחברה זו גם חברת בת ״אינטרנט אתרוג״ המסננת באופן יסודי בבחינת אתרוג כשר ומהודר, ואולי גם עם פיטם.. אך לא ניגע בזה בפוסט זה, על מנת שהפיטם לא ישבר חס וחלילה ויפסול האתרוג...)


רימון מפרסמת כבר הרבה מאוד זמן ומשווקת את עצמה בתור ״ספק האינטרנט המוביל את ניהול התוכן בישראל״ ו״אינטרנט רימון- מה שטוב באינטרנט״
האומנם? הסכיתו ושמעו.
לאחר מחקר מעמיק נמצא כי  כפי הנראה אסטרטגיית הסינון ברימון היא שמכיוון והאינטרנט הינו דבר לא ראוי, רצוי לספק ממנו מה שפחות ללקוחות באופן כללי.
כמובן שזה אומר לתת לקוחות בערך חצי שליש ורביע מרוחב הפס המובטח, וגלישה איטית במיוחד בזמנים שבהם ראוי לעשות דברים יותר טובים כדוגמת מוצאי שבת. אך זה גם יותר מכך: כחלק מאסטרטגיית הסינון הוחלט ברימון לאפשר למנויים לטעום ״יום בלי אינטרנט״
שזה אומר שעל מנת שלא ניפול ברשת עלינו לוותר לפחות יום אחד בחודש על האינטרנט, אך כאן נתקלו הרימונים בבעיה, אולי משום מה הלקוח לא רוצה ניתוק פעם בחודש? הרימונים פתרו את הבעיה ביצרתיות: הם פשוט לא שואלים..

ואכן כלקוח אינטנט רימון אני חווה ניתוק מלא  (הנגרם ככל הנראה מקריסת שרתי רימון) בערך פעם בחודש.
יאמר לזכותם שהם לוקחים את מסורת הניתוקים ברצינות רבה ושומרים אל אלמנט ההפתעה, הניתוק לעולם לא יהיה באותו יום כמו בחודש הקודם!...
למשל אם ב י׳ לחודש לא יהיה לי אינטנרט, לפחות יש כאן פרס ניחומים - בחודש הבא אני לא יודע אם לרימון לא יהיו תקלות נוספות, אבל בי׳ בוודאי שהכל ידפוק.
וכך נראית החגיגה כשמתרחשת הקריסה החודשית ברימון (אגב למותר לציין שחברת רימון לא רואה סיבה כלשהי לפצות את לקוחותיה. הרי לא יעלה על הדעת שבגלל שללקוחות לא היה אינטרנט יום או יומיים בחודש אז רימון יגבו פחות תשלום חודשי. הרי התשלום הוא על הימים שמשום מה כן היה אינטרנט...):
קודם כל לוקח כמה דקות כדי לקלוט שאכן יש תקלה, עוד כמה דקות בדיקה שהתקלה לא בתשתית. עכשיו מגיע הזמן להתקשר לרימון.
לרוע המזל המספר הוא כוכבית משהו, לא חלילה מספר נייח או מספר כשר אלא כוכבית, העולה הרבה יותר יקר לדקת שיחה. למה? ככה.

כצפוי מחברה הדוגלת  באי מתן שירות ובזילזול מחפיר בלקוחות, אי אפשר בקלות להתקשר למוקד שירות הלקוחות של רימון ולקבל הבהרות והתנצלויות מנציג שירות הלקוחות. צריך לנסות ולקוות להרבה מזל. אומנם יתכן שנזכה במו אוזנינו לשמוע את התקליט המבשר לנם בשמחה ש״אינטרנט רימון מה שטוב באינטנט, עקב תקלה זמנית לא ניתן לגלוש באינטרנט״.... אבל מצד שני הרבה יותר צפוי שלא נשמע אפילו צליל חיוג, כלום! הקו קרס...
ובמילים פשוטות: אתה מתקשר לספק התוכן שלך כי אין לך אינטרנט ומגלה שלא רק שהספק קרס- גם המוקד הטלפוני שלו קרס...
למה רימון לא תעשה גיבוי לשעת חירום של הטלפוניה שלהם? למה? ככה.
הכיף הכי גדול הוא כמובן שאם התמזל מזלנו ובזמן שהתקשרנו המוקד עדיין פעל, אנחנו נזכה להנות למעלה מהמשוער. אנחנו נבחר לשוחח עם נציג שירות לקוחות ונשמע ל׳הפתעתינו׳ שמקומנו בתור הוא 38/40/45 (!!!....) וכדי שלא נשתעמם חלילה בשעה וחצי- שעתיים ההמתנה שלפנינו רימון יבדרו אותנו וישמיעו באזנינו את תשדירי הפרסומת שלהם במחרוזת. ואחרי שהמחרוזת הראשונה תיגמר אנחנו נשמע קריין המצהיר שבעקבות החופש בגדול אינטרנט רימון יוצאת במבצע חסר תקדים כלשהו.
והקריין ממשיך בפאתוס השמור לפוליטיקאי בנאום בחירות לבשר על מוצרים שונים ומשונים של רימון בתחום התקשורת.
למה שאדם שפוי הזועם על חוסר השירות ועל ההמתנה המייגעת ירצה לרכוש מרימון עוד משהו? למה, ככה.

עוד לא נספיק להפנים את המבצע המפעים וכבר תתחיל להתנגן מההתחלה מחרוזת הפרסומות לרימון. מההתחלה, אין הקלות בעונש, אין ניכוי שליש מחרוזת על התנהגות טובה ואין אפשרות לשלוח את הקריין המרגיז לחופש. אה, וגם אין על מי לצעוק. כי כדי לצעוק על נציג שירות נצטרך להמתין באושר עוד שעה וחצי...
אם הצלחנו לעבור את כל המסלול והגענו לנציג שירות המותש (ובצדק, יש לומר) מה שנוכל לשמוע זה סדרת תירוצים ססגונית: החל מה״אתה בטוח שהראוטר שלך מחובר לחשמל??״ הקלאסי ועד ל״אולי יש תקלה בבזק, ניסית לשאול אותם??....״ המפתיע.
ואז לאחר שנלחץ את הנציג שירות לקיר קיים סיכויון קטנטן שהוא יודה שקיימת תקלה כלל ארצית. מתי תתוקן התקלה? קצת רעשי רקע וצעקות של האחראי, ואז גימגום של הנציג: ״בשעות הקרובות...״

מסקנה: הרימון מומלץ לבעלי קיבה חזקה בלבד.


(הערה 1: במאמר נטען כי קיימת אפשרות לקבלת התנצלות מנציג שירות על הניתוק וקריסת השרתים החודשית ובכן, לאור ממצאים חדשים קבלו תיקון: אין אפשרות לקבלת התנצלות.
הערה 2: חשוב לציין כי בזמנים רגילים השירות של רימון הוא יוצא מהכלל ואם מתקשרים לנציג שירות זמן ההמתנה הוא 20 דקות בלבד...)

יום שבת, 16 ביולי 2011

שאלה מרעננת לימי הקיץ הרותחים.


יש יהודי יקר שעומד בטבורה של העיר, לצורך בעניין נניח ששמו בישראל הוא 'נחמן'.
נחמן מעשן סיגריה בנחת,יש מזג אוויר נפלא והשמש מחייכת וכל זה.
פתאום השמיים מתקדרים בעבים, ותוך שתי שניות מתחיל לרדת גשם סוער.ומייד נחמן שלנו רץ במהירות (אוי... הסיגריה... הלכה פייפן...!) כדי לברוח מהגשם.
 
השאלה היא האם נחמן עושה נכון כשהוא רץ או שמא עדיף לו -דווקא בגלל שהוא מעוניין להישאר יבש- ללכת בנחת, לאט וברוגע ולחפש מחסה.

והנה ההסבר: אומנם במנוסתו ההיסטרית הוא נמלט מטיפות א וב' אך כיוון שהוא רץ הוא מספיק לחטוף את טיפות ג וד' שללא ריצתו
הוא לא היה מספיקם. אז אולי עדיף - דווקא כדי להישאר יותר יבש- לא לרוץ בגשם???
מאידך גיסא אם נניח שבכל רגע נתון אדם סופג X מ"ל גשם על בגדיו, א"כ בוודאי שככל שיהיה פחות
זמן בגשם הוא יירטב פחות??
ועל כל אחד ואחד מישראל מוטלת מצוות 'ואהבת לרעך כמוך' ומצוות 'עזוב תעזוב עמו' ומצוות 'לפני עיוור לא תיתן מכשול'
וליתן תשובה ברורה בזה.

יום חמישי, 14 ביולי 2011

מכתב אישי להנהלת אחת החברות הסלולריות עקב זה שהתייבשתי בהמתנה לנציג שירות הגואל....

מכתב אישי לחברת x  (אחת החברות הסלולריות).

לכבוד חברת x
שלום רב!
הנידון: זמני ההמתנה הארוכים לנציג שירות.
קודם כל ברצוני לציין שאני הייתי לקוח מרוצה שלכם תקופה ארוכה, אך זה השתנה קצת. כלומר, אני עדיין לקוח שלכם, אבל ממש לא מרוצה.
זה התחיל מפעם אחת שהייתי צריך נציג שירות בעניין מסויים, וחיכיתי לו 10 דקות לפחות עד שזכיתי לכך, המשיך חודש אחר כך כשהוצרכתי שוב לנציג שירות שלכם בעניין אחר, ושוב אולצתי להמתין  זמן מכובד עד שזכיתי לשמוע אותו.
אך לרוע המזל, למרות שכמעט נשבעתי שלא משנה מה קורה למכשיר שברשותי, אני אליכם לא מתקשר לעולם, נאלצתי עקב סיבה מסויימת להתקשר שוב.

אחרי שדחיתי את השיחה הזו במשך חודש, החלטתי לאזור סבלנות ולהתקשר לשירות לקוחות שלכם.
התקשרתי וכמובן שמעתי את התקליט הלועג לאיד: ״עקב עומס זמני ההמתנה ארוכים מהרגיל...״ וחשבתי לעצמי: ״אם זמני ההמתנה ארוכים מ-ה-ר-ג-י-ל הרי שיש לנו בעיה״.
זה היה הרגע שהרגזתם אותי פעם ראשונה.

5 דקות אח״כ כשהתחיל להימאס קצת המנגינה הנודניקית של ההמתנה, כבר איחלתי לכם עוד כמה דברים.
וכהמשכתי להתייבש על הקו עוד 15 דקות כבר ממש איחלתי לכם כמה "איחולים".
ולבסוף, כשהתייאשתי סופית מלקבל נציג שירות, ניתקתי את הטלפון, ללא שקיבלתי שירות/יחס.
ועכשיו אני פשוט מאחל לכם שכל מה שאתם מפחדים ממנו יתגשם!

הזמן שלי הוא יקר, יקר מאוד. והזילזול המרגיז הזה בזמן שלי, בזמן של החברים שלי, בזמן של כל הלקוחות שלכם, פשוט גורם לסלידה מכם.
וזה חבל מאוד, כי דווקא הנציגי שירות שלכם באמת נחמדים, והם באמת רוצים לעזור. שמתי לב ואני יודע את זה מניסיוני איתכם.
אבל עם כל ההערכה שלי אל נציגי השירות שלכם, הם פשוט מועטים מידי.
אז  יתכן שתגידו לי: ״תשמע, יש לנו מעל 3 מיליון לקוחות, ואנחנו עושים את מירב המאמצים על מנת לשפר את השירות שלנו״
אבל זה שקר, שקר גס. ואתם יודעים למה? בגלל בזק. כי אם בזק, שיש להם בוודאי 3 מיליון לקוחות וסביר מאוד להניח שיותר מכך, עונים לטלפון שלי תוך שתי דקות מקסימום (נבדק על ידי כמה וכמה פעמים) ומצליחים גם לתת שירות יותר יעיל ממכם (עם כל הכבוד) אז זה אומר הרבה מאוד עליכם. הרבה מאוד.
ומה שיותר כייף אצלם- ובמחשבה שניה כנראה שזאת הסיבה ליחס המשובח שלהם- שאני לא מחוייב אליהם לתוכניות נשכניות, ולא כבול בשלשלאות ארורות של חיוב לח״י חודשים.
ולכן ידידי היקרים, מנהלי ומנכל״י חברת x הנכבדים: לאור האמור לעיל, וכיוון שאין שום ניצני שינוי, ברגע שאני יוכל להתנתק ממכם, אני יתנתק. מבטיח.  

יום רביעי, 13 ביולי 2011

המינוס של גוגל פלוס

המינוס: גוגל פלוס.
גוגל השיקה לאחרונה בבאזז גדול את רשת הפלוס שלה. 
הם טוענים שהיא מצליחה ברמות, וכבר היום יש 20 מיליון נרשמים לרשת  שלהם, הגוגל פלוס.
סתם ככה, לא כולם יודעים שמקור השם גוגל הוא בעצם שגיאה של מקימיו, שהתכוונו לקרוא לו בשם המוזר ״גוגול״ שזה כינוי למספר כמעט אינסופי. כך שאופן רשמי, חברת גוגל היא טעות. (מעניין מה זה אומר על נכונות תוצאות החיפוש...) 
אז אנחנו נסלח להם על השגיאה הקטנה ונבדוק מה משמעות הביטוי ׳גוגל פלוס׳. 
השם הזה הוא סוג של אבסורד, כאילו הוא אומר: גוגול משתמשים שאנחנו מרגלים אחריהם זה לא מספיק, מעכשיו נעקוב באיכות full hd אחרי עוד 20 מיליון משתמשים. בהסכמתם(!!) וברשותם(!) וברצונם המלא (!!). 
גוגל פלוס.  פלוס 20 מיליון משתמשים רשומים.
האמת שלהשתמש ברשת חברתית מבית גוגל הופך את מיטב אנשי הריגול והמעקב בכל הדורות (הקג״ב, האף בי אי , המוסד והשב״כ  היקרים שלנו) למיותרים לחלוטין. תארו לעצמכם מחבל נאלח שנכנס לאיזה סוכנות ביון, משאיר את הנשק והטרקטור אצל המאבטח בכניסה, ניגש למודיעין ושואל: ״אהלן, אני רוצה לחסוך לכם את הטירחה לעקוב אחרי. יש לכם אולי במחסן רכיב של gps קטן שאני יקח איתי לכל מקום?״...
ממש ככה זה לגלוש ברשת החברתית של גוגל.
הם הרי בכל מקרה יודעים עלינו הכל, בסדר. אבל ללכת ולספר להם באופן מסודר מי החברים שלנו? איפה אנחנו כל היום? לאן אנחנו יוצאים מהבית?....
אפילו אחמד מהסוכנות הביון העזתית לא היה מפקשש ככה...

ועכשיו לשאלת השאלות של גוגל פלוס. 
אם לפייסבוק לקח כמה שנים טובות כדי להגיע לכזו כמות משתשמשים, איך לגוגל זה לוקח זמן כ״כ קצר? איך זה יתכן?
והתשובה ידידי, גאונית בפשטותה. 
אם היום תנסו להיכנס (בעצם, כשניסיתם להיכנס..) לגוגל פלוס תראו הודעה חגיגית שמספרת לכם שהשירות בטא ולכן כרגע אין כניסה (משהו בסגנון: כאן בונים הכניסה אסורה. נא להיכנס בשעות החשיכה כשהשומר הולך הביתה)
אלא אם כן מישהו מבפנים הזמין אותך. 
ואז כמובן שאתם מתמלאים בדחף להירשם ולהשתמש בגוגל פלוס. כי זה אתגר. 
אני משוכנע שלגוגל אין באמת בעיה להפוך בזה הרגע את השירות לפעיל. זה הרי גוגל. אבל רק בדרך הזו הם הצליחו להגיע למספר המטורף של 20 מיליוני משתמשים.
והכי מצחיק, שכל אחד ואחד מאלו שנפלו ברשת הפלוס, במקום לקלוט שהוא נדפק וסודר ע״י אריק שמידט וחבר מרעיו, משוכנע שהוא זה שדפק את גוגל. הוא הצליח לקבל הזמנה ולהרשם. וואו!
אז חברים, תירגעו, יש חיים לאחר הגוגל.