שאלה מרעננת לימי הקיץ הרותחים.

יש יהודי יקר שעומד בטבורה של העיר, לצורך בעניין נניח ששמו בישראל הוא 'נחמן'.

נחמן מעשן סיגריה בנחת,יש מזג אוויר נפלא והשמש מחייכת וכל זה.

פתאום השמיים מתקדרים בעבים, ותוך שתי שניות מתחיל לרדת גשם סוער.ומייד נחמן שלנו רץ במהירות (אוי... הסיגריה... הלכה פייפן...!) כדי לברוח מהגשם.

 

השאלה היא האם נחמן עושה נכון כשהוא רץ או שמא עדיף לו -דווקא בגלל שהוא מעוניין להישאר יבש- ללכת בנחת, לאט וברוגע ולחפש מחסה.

והנה ההסבר: אומנם במנוסתו ההיסטרית הוא נמלט מטיפות א וב' אך כיוון שהוא רץ הוא מספיק לחטוף את טיפות ג וד' שללא ריצתו

הוא לא היה מספיקם. אז אולי עדיף - דווקא כדי להישאר יותר יבש- לא לרוץ בגשם???

מאידך גיסא אם נניח שבכל רגע נתון אדם סופג X מ"ל גשם על בגדיו, א"כ בוודאי שככל שיהיה פחות

זמן בגשם הוא יירטב פחות??

ועל כל אחד ואחד מישראל מוטלת מצוות 'ואהבת לרעך כמוך' ומצוות 'עזוב תעזוב עמו' ומצוות 'לפני עיוור לא תיתן מכשול'

וליתן תשובה ברורה בזה.

מכתב אישי להנהלת אחת החברות הסלולריות עקב זה שהתייבשתי בהמתנה לנציג שירות הגואל....

מכתב אישי לחברת x  (אחת החברות הסלולריות).

לכבוד חברת x
שלום רב!
הנידון: זמני ההמתנה הארוכים לנציג שירות.
קודם כל ברצוני לציין שאני הייתי לקוח מרוצה שלכם תקופה ארוכה, אך זה השתנה קצת. כלומר, אני עדיין לקוח שלכם, אבל ממש לא מרוצה.
זה התחיל מפעם אחת שהייתי צריך נציג שירות בעניין מסויים, וחיכיתי לו 10 דקות לפחות עד שזכיתי לכך, המשיך חודש אחר כך כשהוצרכתי שוב לנציג שירות שלכם בעניין אחר, ושוב אולצתי להמתין  זמן מכובד עד שזכיתי לשמוע אותו.
אך לרוע המזל, למרות שכמעט נשבעתי שלא משנה מה קורה למכשיר שברשותי, אני אליכם לא מתקשר לעולם, נאלצתי עקב סיבה מסויימת להתקשר שוב.

אחרי שדחיתי את השיחה הזו במשך חודש, החלטתי לאזור סבלנות ולהתקשר לשירות לקוחות שלכם.
התקשרתי וכמובן שמעתי את התקליט הלועג לאיד: ״עקב עומס זמני ההמתנה ארוכים מהרגיל...״ וחשבתי לעצמי: ״אם זמני ההמתנה ארוכים מ-ה-ר-ג-י-ל הרי שיש לנו בעיה״.
זה היה הרגע שהרגזתם אותי פעם ראשונה.

5 דקות אח״כ כשהתחיל להימאס קצת המנגינה הנודניקית של ההמתנה, כבר איחלתי לכם עוד כמה דברים.
וכהמשכתי להתייבש על הקו עוד 15 דקות כבר ממש איחלתי לכם כמה "איחולים".
ולבסוף, כשהתייאשתי סופית מלקבל נציג שירות, ניתקתי את הטלפון, ללא שקיבלתי שירות/יחס.
ועכשיו אני פשוט מאחל לכם שכל מה שאתם מפחדים ממנו יתגשם!

הזמן שלי הוא יקר, יקר מאוד. והזילזול המרגיז הזה בזמן שלי, בזמן של החברים שלי, בזמן של כל הלקוחות שלכם, פשוט גורם לסלידה מכם.
וזה חבל מאוד, כי דווקא הנציגי שירות שלכם באמת נחמדים, והם באמת רוצים לעזור. שמתי לב ואני יודע את זה מניסיוני איתכם.
אבל עם כל ההערכה שלי אל נציגי השירות שלכם, הם פשוט מועטים מידי.
אז  יתכן שתגידו לי: ״תשמע, יש לנו מעל 3 מיליון לקוחות, ואנחנו עושים את מירב המאמצים על מנת לשפר את השירות שלנו״
אבל זה שקר, שקר גס. ואתם יודעים למה? בגלל בזק. כי אם בזק, שיש להם בוודאי 3 מיליון לקוחות וסביר מאוד להניח שיותר מכך, עונים לטלפון שלי תוך שתי דקות מקסימום (נבדק על ידי כמה וכמה פעמים) ומצליחים גם לתת שירות יותר יעיל ממכם (עם כל הכבוד) אז זה אומר הרבה מאוד עליכם. הרבה מאוד.
ומה שיותר כייף אצלם- ובמחשבה שניה כנראה שזאת הסיבה ליחס המשובח שלהם- שאני לא מחוייב אליהם לתוכניות נשכניות, ולא כבול בשלשלאות ארורות של חיוב לח״י חודשים.
ולכן ידידי היקרים, מנהלי ומנכל״י חברת x הנכבדים: לאור האמור לעיל, וכיוון שאין שום ניצני שינוי, ברגע שאני יוכל להתנתק ממכם, אני יתנתק. מבטיח.  

המינוס של גוגל פלוס

המינוס: גוגל פלוס.
גוגל השיקה לאחרונה בבאזז גדול את רשת הפלוס שלה. 
הם טוענים שהיא מצליחה ברמות, וכבר היום יש 20 מיליון נרשמים לרשת  שלהם, הגוגל פלוס.
סתם ככה, לא כולם יודעים שמקור השם גוגל הוא בעצם שגיאה של מקימיו, שהתכוונו לקרוא לו בשם המוזר ״גוגול״ שזה כינוי למספר כמעט אינסופי. כך שאופן רשמי, חברת גוגל היא טעות. (מעניין מה זה אומר על נכונות תוצאות החיפוש...) 
אז אנחנו נסלח להם על השגיאה הקטנה ונבדוק מה משמעות הביטוי ׳גוגל פלוס׳. 
השם הזה הוא סוג של אבסורד, כאילו הוא אומר: גוגול משתמשים שאנחנו מרגלים אחריהם זה לא מספיק, מעכשיו נעקוב באיכות full hd אחרי עוד 20 מיליון משתמשים. בהסכמתם(!!) וברשותם(!) וברצונם המלא (!!). 
גוגל פלוס.  פלוס 20 מיליון משתמשים רשומים.
האמת שלהשתמש ברשת חברתית מבית גוגל הופך את מיטב אנשי הריגול והמעקב בכל הדורות (הקג״ב, האף בי אי , המוסד והשב״כ  היקרים שלנו) למיותרים לחלוטין. תארו לעצמכם מחבל נאלח שנכנס לאיזה סוכנות ביון, משאיר את הנשק והטרקטור אצל המאבטח בכניסה, ניגש למודיעין ושואל: ״אהלן, אני רוצה לחסוך לכם את הטירחה לעקוב אחרי. יש לכם אולי במחסן רכיב של gps קטן שאני יקח איתי לכל מקום?״...
ממש ככה זה לגלוש ברשת החברתית של גוגל.
הם הרי בכל מקרה יודעים עלינו הכל, בסדר. אבל ללכת ולספר להם באופן מסודר מי החברים שלנו? איפה אנחנו כל היום? לאן אנחנו יוצאים מהבית?....
אפילו אחמד מהסוכנות הביון העזתית לא היה מפקשש ככה...

ועכשיו לשאלת השאלות של גוגל פלוס. 
אם לפייסבוק לקח כמה שנים טובות כדי להגיע לכזו כמות משתשמשים, איך לגוגל זה לוקח זמן כ״כ קצר? איך זה יתכן?
והתשובה ידידי, גאונית בפשטותה. 
אם היום תנסו להיכנס (בעצם, כשניסיתם להיכנס..) לגוגל פלוס תראו הודעה חגיגית שמספרת לכם שהשירות בטא ולכן כרגע אין כניסה (משהו בסגנון: כאן בונים הכניסה אסורה. נא להיכנס בשעות החשיכה כשהשומר הולך הביתה)
אלא אם כן מישהו מבפנים הזמין אותך. 
ואז כמובן שאתם מתמלאים בדחף להירשם ולהשתמש בגוגל פלוס. כי זה אתגר. 
אני משוכנע שלגוגל אין באמת בעיה להפוך בזה הרגע את השירות לפעיל. זה הרי גוגל. אבל רק בדרך הזו הם הצליחו להגיע למספר המטורף של 20 מיליוני משתמשים.
והכי מצחיק, שכל אחד ואחד מאלו שנפלו ברשת הפלוס, במקום לקלוט שהוא נדפק וסודר ע״י אריק שמידט וחבר מרעיו, משוכנע שהוא זה שדפק את גוגל. הוא הצליח לקבל הזמנה ולהרשם. וואו!
אז חברים, תירגעו, יש חיים לאחר הגוגל.